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CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS CON DEPENDENCIA EMOCIONAL

Estar en pareja de una manera saludable, supone la capacidad de enamorarse y sostener una relación afectiva, íntima y continuada con otra persona, sin llegar a fusionarse. El problema de las personas con dependencia emocional es que sus identidades son tan frágiles, que sus límites se funden con los del otro, llegando a necesitarlo como una prolongación de su propio ser, no como un compañero o compañera de vida.

¿Por qué surge la dependencia emocional?

La mayoría de las veces, las personas con dependencia llevan arrastrando heridas emocionales de abandono y de rechazo desde la infancia. Fueron niños que crecieron con una sensación de soledad en su interior tan grande, que ahora nadie consigue llenar. La dependencia emocional no es sólo resultado de una baja autoestima; el problema es que el dependiente tiene tal vacío en su interior que es como un agujero negro que todo lo engulle, pues nadie puede darle el amor que no se tiene a si mismo (o misma).

El amor es un sentimiento muy potente, para el que estamos preparados desde que venimos a este mundo. Aprendemos lo que es el amor en la relación temprana de apego, y lo vamos moldeando a lo largo de toda la infancia y adolescencia. El amor en la pareja va a activar nuestras creencias sobre lo que podemos esperar de las personas y de las relaciones, nuestra propia forma de ser y estar en una relación, de cuidar y dejarnos cuidar (Holmes, 2011). Al enamorarnos, vamos a reproducir ese modelo de relación interno. Una persona dependiente suele ir a las relaciones de pareja con un modelo disfuncional y rígido, por necesidad más que por amor.

Síntomas de dependencia emocional

• Baja autoestima: la autoestima es el sentimiento que tenemos hacia nosotros mismos. Del mismo modo que cuando quieres a alguien, le proteges y valoras, cuando te quieres a ti mismo, también. Si no te quieres, no te valoras, no puedes afrontar tus problemas y no soportarás pasar tiempo contigo mismo. La persona con dependencia no se quiere, por lo que va a buscar a alguien que pueda quererle, creyendo que así mejorarán las cosas. Pero no se dan cuenta de que el amor de otro, aunque es maravilloso, no puede sustituir el amor propio; y lo que es peor, no podrán dar lo que no tienen.

• Prioridad de la pareja sobre todo lo demás: la persona dependiente pone a su pareja con encima de todo lo demás. A todos lados le sigue, es como su sombra. Es la exaltación del “por ti lo dejo todo”. Va dejando atrás aficiones, familia y amigos; incluso puede llegar a abandonar sus estudios o trabajo, si se interponen en su relación.

• Reclama un sacrificio a su pareja: por lo anterior, va a vivir como una traición que la pareja lleve una vida normal, quede con amigos o familiares y no le dedique todo su tiempo y recursos. Es lógico, teniendo en cuenta el terrible (e innecesario) sacrificio hacia su propia vida personal que la persona ha llevado a cabo; “¡con todo lo que yo te he dado!”. Un sacrificio que no puede ser correspondido, salvo en una relación fusional bastante patológica.

• Voracidad afectiva: no tiene más estrategia contra el dolor emocional que volcar su angustia en el otro. Cuando recibe atención, siente paz, se calma, pero es una sensación poco duradera. Sucede como con laadicción a una sustancia, cada vez necesita más, hasta llegar a devorar emocionalmente a sus parejas, que se sentirán exhaustas y agotadas.

• Pánico al abandono: la persona con dependencia va a aferrarse a la pareja en un intento de llenar su mundo interior roto. Perder al otro resulta aterrador, pues le enfrentaría a su propio vacío interior. Van a hiperactivar un sistema de apego dañado, que nunca pudo desarrollarse con normalidad; eso les lleva a reaccionar ante una ruptura (real o imaginada) con el terror de un niño de perder a sus padres. Además, el contacto con la pareja, al ser como una droga, puede suponer todo un síndrome de abstinencia ante la retirada; aparecen ideas obsesivas, ansiedad y fuerte sintomatología depresiva. Todo este padecimiento descomunal desaparece por una simple llamada; por fin hubo contacto, recibió su dosis.

• Idealización del compañero: el amor siempre pone en marcha el mundo de la fantasía. Muchas veces, la persona con dependencia, no se va a enamorar de la persona real, sino de la imagen que se ha formado de esa persona. En cuanto una persona cumple uno de sus requisitos, ya vuelca todos. El otro se convierte en alguien sobrevalorado, admirado. Pero claro, cuando comienza a conocerle mejor, ya no es la persona de la que se enamoró; “es alguien que viene a hacerme daño otra vez”, y comienzan a surgir las clásicas alternancias de amor y odio.

• Sumisión y esclavización: la persona dependiente se coloca por debajo en una organización jerárquica rígida. Aquí tengo que hacer un pequeño apunte sobre relaciones tóxicas, y es que la persona que acepta a una pareja sumisa a la que controlar, también trae lo suyo. Ambos comparten un conflicto básico no resuelto con el control, que se traduce en los papeles diferentes que adopta cada integrante (Garrido y Espina). La persona sumisa sufre todo tipo de abusos y humillaciones, intenta satisfacer en todo a su pareja. El otro encuentra satisfacción controlando y, en los casos más extremos, machacando a su pareja. No hablaremos aquí de maltrato, un asunto más complejo que todo esto, en el que el maltratador o maltratadora es una persona enferma, que va a contaminar a su pareja, a menoscabar su autoestima, a aislarla y manipularla, para que se posicione en ese lugar inferior.

• Miedo a la soledad: la persona dependiente no soporta estar a solas consigo misma. La soledad provoca angustia e incomodidad, les recuerda la idea de que nadie les quiere. Por ello van a estar buscando planes y llamando a cualquier persona para no estar solos, empezando por la pareja. Por otro lado, van a sentir mucho miedo a estar sin pareja. Podemos encontrar personas que llevan toda su vida en la misma relación (probablemente en un insano equilibrio de sumisión y control); pero lo más común es encontrarnos con un encadenamiento de relaciones infructuosas; no sueltan a una pareja hasta tener a otra bien asegurada, o se aferran a la primera persona que aparece tras una ruptura; a veces no encuentran a una persona que quiera quedarse a su lado y comienzan una espiral de relaciones pasajeras y de promiscuidad, como intento de llenar ese vacío.

Un amor basado en necesidades y carencias no va a llenar los agujeros de tu alma. Estar con alguien sólo por dejar de estar solo no va a ser nunca suficiente. Debemos volver la vista hacia nuestro interior. El primer factor que determina una relación de pareja sana, no es otro que nuestra propia autoestima y nuestro autoconocimiento personal.

Vivir

Inteligencia superior

Porque engordamos?

LO QUE TE HIZO ENGORDAR FUE EL SÍNDROME DEL ABANDONO

Quiero hablarte ….Y decirte, que ni una alimentación deficiente, ni la falta de ejercicio han provocado tus kilos de mas.

Lo que te hizo engordar fue el miedo, el sentimiento de abandono, la falta de amor, la desvalorización, la desprotecciòn, todo esto lo expresaste en impulsos inconscientes, y ellos se manifestaron como hábitos alimenticios deficientes.

Ten en cuenta que la finalidad de las experiencias dolorosas no es perdurar, sino enseñarnos su lección y luego disolverse… Sin embargo como tu sistema de drenaje emocional esta averiado, has tratado, inconscientemente, de deshacerte de esos pensamientos y sentimientos por medio de la digestión, diciendo:

SI NO PUEDO PROCESAR MI TRISTEZA, QUIZÁ ME LA PUEDA COMER, SI NO PUEDO PROCESAR MI IRA, QUIZÁ SEA CAPAZ DE ENGULLIRLA….

Ese exceso de peso desaparecerá cuando ese niño interior que aun vive en el cuerpo del adulto, creciendo a través de la grasa, para ser reconocido y protegido por el adulto y se de cuenta que el miedo pertenece al pasado y que ahora esta a SALVO…

Ese niño interior dejara de crecer en forma de grasa corporal…

Quiero que sepas que la grasa es una expresión física de tu necesidad de poner distancia con los demás, esta grasa ha sido un muro para protegerte, una barrera, que tu mismo has creado.

Te propongo que derribes los ladrillos de ese muro de grasa, para así darle paz y libertad emocional a tu niño interior…

Esos ladrillos hoy, ya no te sirven, esos ladrillos que tienen nombre y se llaman: Vergüenza, Rabia, Miedo, Rencor, Injusticia, Protección, Separación, Agotamiento, Estres, Complejo de inferioridad.

La grasa que te quitas de encima había penetrado en tu consciente antes de acumularse en tu cuerpo, y cuando el peso desaparezca de tu mente, abandonara también tu cuerpo…..

Corazón

Las once etapas del amor según los árabes

¿Sabías que el idioma árabe tiene 11 palabras distintas para describir el proceso del enamoramiento dependiendo de su intensidad?

(Ya decía yo que los árabes aman distinto :) )

Aunque la palabra amor general es hob (الحب) he aquí una lista de otras expresiones con sus distintos matices:

1 – الهوى (hawa) = Atracción

Este es el principio del amor. El verbo raíz هوى se utiliza para describir el viento, es decir, soplar, lo que sugiere que este tipo de amor puede surgir de repente, pero es transitorio, aún no está afianzado en el corazón. El verbo también significa elevarse y caerse, lo que indica la naturaleza inestable de la atracción, y las posibilidades de cómo puede desarrollarse este amor.

2 – العلاقة (alaqah) = Apego

En esta etapa el amor se afianza en el corazón y pierde su propiedad transitoria. La palabra proviene del verbo علق que significa estar unido a, aferrarse a, como en el ejemplo علق الشوك بالثوب “la espina se clavó en la ropa”, y de manera similar علق حبها بقلبه “el amor por ella se arraigó en su corazón”.

3 – الكلف (kalaf) = Infatuación

En esta etapa, el amor comienza a intensificarse. الكلف proviene del verbo كلف, que significa, entre otras cosas, sonrojarse, lo que sugiere que el amor empieza a tener un efecto físico en el amante, y se relaciona también con el sustantivo كلفة dificultad, angustia, aflicción.

4 – العشق (ishq) = Deseo

Ahora el amor envuelve el corazón del amante por completo, y se afinca en él, de tal manera que el amor y el corazón en el que reside se familiarizan íntimamente el uno con el otro. Este amor ciega al amante de cualquier fallo en el amado. Las palabras en árabe que comienzan con las letras raíz عش transmiten varias ideas asociadas con ishq: عش, quedars en el nido (un ave), عشب estar cubierto por el follaje, عاشر familiarizarse con, عشى cegarse. Ishq es el amor que ha descubierto el órgano fuente del amor, el corazón, y que se difunde a través de él.

5 – الشعف / اللوعة / اللعاج (li’aj, law’ah, sha’af) = Pasión

La intensidad del amor ahora comienza a quemar, pero en esta etapa, el amor sigue siendo agradable en el corazón. Sha’af describe un estado similar al de la palabra pasión, que proviene de la raíz latina passio (sufrimiento), como en la Pasión de Cristo, pero más a menudo tiene connotaciones placenteras. Sha’af proviene del verbo raíz شعف, untar alquitrán a un camello, que es un remedio para la sarna que los árabes creían que daba al camello una agradable sensación de ardor leve. Esta raíz sugiere también que esta etapa del amor es una sanación, un escenario beneficioso para el amante, pero el amante que supera esta etapa comenzará a sentir los dolores del amor.

6 – الشغف (shaghaf) = Aflicción

La primera etapa del amor destructivo que todo lo consume. El corazón comienza ahora a ser devorado por el amor, que comienza con la شغاف cubierta externa del corazón. شغاف también puede referirse a un tipo de enfermedad del corazón, que, si se extiende y alcanza el bazo, puede matar al paciente. Este es el amor que Zulaika sentía por Yusuf, descrito en el Corán como قد شغفه حبا él (Yusuf) ha afectado su corazón con amor.

7 – الجوى (jawaa) = Pena

La aflicción que comenzó con el revestimiento exterior del corazón ahora se apodera de todo el corazón, y resulta en un dolor interno y pena. جوى tiene los significados de enfermedad crónica que hace que el paciente deje de comer. Esta etapa del enamoramiento consume el núcleo más interno del amante.

8 – التيم (taym) = Esclavitud

تيم en árabe es sinónimo de عبد esclavo, por lo tanto, nos encontramos en la Arabia preislámica los nombres Abdullah y Taymullah, que significan esclavo de Dios. El verbo تام en el contexto amoroso tiene el matiz de amar hasta el punto en el corazón se esclaviza a la persona amada.

9 – التبل (tabl) = Malestar

El amor se vuelve contra el corazón, lo abruma, confunde y desconcierta, como si fuera su enemigo. El verbo تبل significa seguir con la enemistad, tomar represalias, destruir.

10 – التدليه (tadleeh) = Trastorno

Cuando el corazón está siendo destruido desde dentro, y empieza a perder todo sentido del equilibrio y de la razón, entra en un estado de caos y desorden. مدله se utiliza para describir a un hombre incapaz de prestar atención a nada, en un estado de completa distracción y perplejidad, deambulando de aquí para allá sin saber el camino correcto. El verbo relacionado ادلهم significa oscuridad intensa (por ejemplo, la noche).

11 – الهيوم (huyum) = Locura

La locura, الهيوم, la pérdida completa de la razón, es el destino final del viaje que comienza con la atracción الهوى. De hecho, la letra final de الهيوم, la م, sugiere cierre, puesto que para pronunciarla es necesario cerrar los labios. El verbo هوى, sentirse atraído por, también puede significar perecer.